开心一笑：俺家住三楼，今天看到一楼搬来个女 - 今日消防杂志社投稿

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开心一笑：俺家住三楼，今天看到一楼搬来个女

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那年他和宿舍哥们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心力扮演一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了，她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的？

我在卖猪肉。村里的流氓在我的摊前喊：你小子卖死猪肉！我怒道：你不要血口喷人！流氓：我哪有血口喷人，你卖的猪肉，倘若是活猪肉，那你叫它动一下我看看啊。我一声冷笑，拿出电击棒，往猪肉上一电，猪肉神经收缩，真是动了！流氓看得傻眼，悻悻地走了。嘿，小样，连小学自然课都没学过，也好意思来刁难哥！

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

听一个朋友说她有一个毒舌的朋友，一个孩子跑到她面前插队，然后孩子妈妈微笑着对她说：“你就让让孩子，孩子还小这类型的话。”那个毒舌的朋友直接回道：“我为什么要让着他呢？他又一点也不可爱。”然后母亲默默地离开了，把孩子抱在怀里。

我家住三楼，今天看到一楼搬来一个女孩子，长得十分清纯。?我灵机一动，把家里路由的无线密码改为：1F的女孩我喜欢你。后来听说她和二楼的一个小伙子谈恋爱了。呵呵，感觉不会再爱了。

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。?夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他?一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯，就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

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